3岁儿子面试贵族幼儿园,咬人被拒?!

2020-08-06 19:51:58 来源:爸妈营 浏览次数:0 网友评论 0

最近《三十而已》承包了无数人的朋友圈,剧中的三位姐夫“许放炮”、“梁有财”、“陈养鱼”没一个让人省心的!
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最近《三十而已》承包了无数人的朋友圈,剧中的三位姐夫“许放炮”、“梁有财”、“陈养鱼”没一个让人省心的!

幸好,全剧唯一好男人担当——“人间可爱·言言子”,带着天使光环走来了。

登上热搜第一不说,还吸引了5.2亿人围观。


先给还没来得及追剧的爸妈们补一下课,许子言就是主角许幻山和顾佳的儿子。

因为可爱值爆表,一出场就俘获了一大票观众的心,在弹幕狂刷“全剧最好的男性——许子言”


不过,小朋友许子言虽然可爱,但是,在参加贵族幼儿园面试时,许子言的一个行为,直接导致自己——面试不过。

也让妈妈顾佳的良苦用心付诸东流。那么,许子言究竟做了什么?



我们先来回顾一下许子言小朋友的面试现场。
首先,妈妈顾佳和爸爸许幻山的表现都还不错,
一个得体大方,一个胸有成竹。

轮到许子言时,他一开始的表现也很不错,
不论是英语还是算数都对答如流。



但随着老师问出最后一个问题,
大型翻车现场便开始了。

老师提问的问题是
首都在哪里?

孩子听成了
“手都在哪里?”

于是便回答:在胳膊上。


老师一看孩子没理解,
又把问题重复问了好几遍,
可每次许子言的回答都是:

在胳膊上,在胳膊上!

一连答错了三四次,
这时候3位老师面面相觑,
纷纷摇了摇头。



由于反复得不到认可,
又不明白到底错在哪
年幼的子言有些心急,
接下来,发生了谁都没有想到的事情,
许子言直接
用嘴咬了面试老师的胳膊!



面试成了彻头彻尾的灾难,
事实上,在任何情况下,
孩子只要在面试时表现出不恰当的攻击性,
这样的孩子,是直接会out的。
因为,富有攻击性的孩子,
对身边其他的孩子来说,
是一个隐形炸弹,
所以,许子言面试失败,
是再正常不过的结局了。

看到这里,相信大家肯定非常疑惑,
性格开朗温和的许子言,
为什么会因为回答不上问题
而情绪失控咬老师呢?

爸妈营团队发现了许子言的问题——
缺乏情绪管理。



4-6岁 
学习情感控制的关键年龄

那么,孩子为什么会情绪失控呢?

首先,情绪失控对孩子来说,不是病。这是每个孩子都会碰到的问题,这主要跟孩子大脑的成长发育有关

其实
给大家打个比方,如果把大脑想象成一个两层小楼,底下一层相当于“地基”,代表的是原始情绪和反应,我们可以叫它“原始脑”

上面一层是在“地基”打好之后建立起来的,代表着理智的决策、思考、自控,我们可以叫它“理性脑”



孩子从出生到4岁以前,原始脑已经发育成熟,负责愤怒、喜悦、恐惧等原始情绪的“地基”已经打好,但理性脑却还是个“毛坯房”。

所以,在4岁-6岁这个年龄段里,爸妈应该开始主动帮助孩子控制情绪,健全孩子的理性脑部分,让原始脑产生的破坏冲动,能够被理性脑转译和稀释。

这就是我们常说的要「教孩子懂事」

儿童教育学研究指出:6岁以前的情感经验对人的一生具有恒久的影响。

而如果不抓紧4-6岁这个黄金年龄段,孩子的原始脑就会过度发展,他会渐渐无法掌控自己需要发泄的欲望。

那么,在健全孩子的理智脑过程中,
我们需要知道,
孩子最容易被什么事情「激怒」?

看一下下面这张「情绪风暴诱因图」
在孩子4-6岁时期,
最容易让他们生气的是这8件事

1)这件事太难做啦!
2)我要的没有得到
3)我努力了,但是我做不到
4)我的情感被伤害了
5)我觉得不公平
6)我又累又饿又渴
7)我觉得很丢脸
8)我碰到麻烦了

仔细分析一下,许子言小朋友的发飙,
应该是1,3,7这3种情况的综合。



值得一提的是,爸妈别以为

孩子们所有的失控,都是讳莫如深的情感原因,

有时候,纯生理上的原因也不可忽视,

比如又累又饿又渴,

所以,碰到孩子「大撒气」,

不妨先从生理原因做起。


那么,爸妈要如何帮助孩子
来降低「情绪脑」释放的破坏力呢?

 

排遣失控情绪
「自言自语」大法


当孩子情绪失控,
爸妈第一件要做的事是

给予孩子安全感。

回想一下《三十而已》中许子言咬人的行为,如果发生在我们身上,相信大多数爸妈的第一反应就是大声呵斥“你怎么能咬人呢?跟谁学的……”

然后逼着孩子道歉,如果孩子出现反抗行为,有些爸妈可能还会直接动手武力压制住孩子的情绪。

再来看看双商在线的全职妈妈顾佳遇到这种情况,又是怎么处理的呢?

当看到许子言激动咬了面试老师后,顾佳立马冲进去,边道歉,边蹲下抱住了孩子,第一时间给予孩子安全感。



回家后,顾佳也没有“秋后算账”,而是温柔的和许子言讨论这次面试的过程。

首先表扬子言面试中好的方面,“妈妈没有教过的都答出来了。”


然后没有回避咬人问题,
明确表明“咬人是不对的”,
并且用孩子能听懂的话教育他“小狗才咬人呢”,
让子言意识自己的错误,
应该像小狗那样咬人。



最后提出解决问题的办法,希望子言以后不再咬人,然后去跟老师道个歉,并征得了孩子的同意。







在整个交谈过程中,顾佳没有高高在上的说教而是坐在孩子床上,和孩子近距离对视沟通。

在跟孩子达成道歉的约定后,用小孩子的方式拉钩,亲了亲他,给予孩子足够的爱和安全感。





整件事情,从始至终,顾佳都没有表现出一丝的愤怒,这是一个正确的示范,值得爸妈们在相应的紧急情况下借鉴。

然而,爸妈们也不能每次都事后挽救,
让孩子渐渐学会情绪失控,
才是一劳永逸的办法,
那么,要如何做才对呢?
我们给出两个好办法。

1正确分辨「情绪」和「行为」

所有孩子的失控行为背后,
都是失控的情绪。

所以,对爸妈来说,
分清楚情绪和行为的区别就很重要。

很多爸妈觉得,
孩子闹出了这么大的动静,
自己必须第一时间
用相同浓度的行为去对抗,才能摆平。

事实上,这很危险,
爸妈容易陷入「以暴制暴」的困境,
因为,用一种消极行为去对抗另一种消极行为,
不会产生积极的效果。

正确的方法是:

爸妈需要辨识出
孩子行为背后的情绪。
然后,自己用相应的情绪
去化解孩子的情绪,
这样,才有可能解决问题。

《小欢喜》中,有次方一凡回家没说话,直接进了自己的房间。

都说知子莫若父,在儿子皱眉进屋的一刹那,
爸爸方圆马上察觉到儿子情绪的异样。



于是赶紧跟着方一凡进了房间,一句简单的关切:

“怎么了,儿子”

瞬间打开了方一凡情绪的阀门,将遇到的烦心事都告诉了爸爸。



在这里要注意,一定要随时观察和留意孩子的情绪,及时捕捉孩子出现情绪问题时的苗头。

这些苗头有可能是语言,也有可能是一个反常的动作,都需要我们留心去捕捉。

举个例子:比如刚出生的宝宝,轻微的抽泣可能就是他坏情绪的苗头,他可能是饿了或者尿了;而大一点的孩子,突然把玩具用力扔地上,可能也是坏情绪的苗头。




所以,分清楚情绪和行为的区别和关系之后,
爸妈才有可能心平气和地帮助孩子解决问题,
否则,有可能孩子和你都「火冒三丈」,
最后的结果就是——鸡飞蛋打!


 

2教孩子学会「与自我对话」


与自我对话,

是非常有效的情绪控制手段

爸妈们需要告诉孩子,

有时候,换一种方式来看待自己,

就能马上给情绪熄火。

 

下面这张表格可能对爸妈有用,

面对外部的刺激,孩子可以

进行这样的自我对话。

如果孩子能学会熟练使用

这些「降火」方式的话,

对爸妈来说,是一劳永逸的事情。


 

 

  • 当孩子觉得「我做不好这件事」

 

不要对自己说:我很蠢

而要对自己说:阿哦,我只是犯了个错误


 

 

  • 当孩子感觉到「别人的冷淡和敌意

 

不要对自己说:没人喜欢我

而要对自己说:我喜欢自己




  • 当孩子做了错事

 

不要对自己说:我是个糟糕的人

而要对自己说:我只是做错了这件事




  • 当孩子遭遇到失败

 

不要对自己说:我放弃吧,我永远到做不好

而要对自己说:这真的很难,但我可以继续试试看




  • 当孩子觉得迷茫且毫无头绪

     

不要对自己说:我什么都做不成

而要对自己说:我只是目前还搞不懂而已




  • 当孩子被别人否定

     

不要对自己说:我不够好,所以我配不上。。。

而要对自己说:我很棒,而且我完全配得上。。。



 

最后,爸妈们要记住一点,孩子的喜怒哀乐都是很正常的情绪表达,在育儿过程中,先尊重孩子情绪再去处理问题才是比学习管教方法更重要的事情。


所以,爸妈们要把握好孩子4-6岁理性脑
发展的黄金时期,教会孩子一整套
控制情绪的方法,让他们能够用正确的方法
来发泄和排遣自己的不良情绪。
这将成为孩子们终身受用的财富。

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